Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque
la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel va aller répondre, la femme
cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui
lance :
-"Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui
te couvre".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et
se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100. Un peu éberluée
par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en
à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bains. Son mari, encore
sous la douche, lui demande : "C'était qui ?".
- "Bob, le voisin de palier", répond-elle.
Le mari : "Super, il t'a tendu les 800 euros qu'il me doit ?".
Morale de la leçon :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques
relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvais
publicité.
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une
nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant les jambes, révèle une
magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et
perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise
de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129
?"
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour recommencer.
Et la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous du
Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant : "Désolé, ma
soeur, la chair est faible".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui
jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible
qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez
toujours plus haut, vous trouverez la gloire".
Morale de la leçon :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de
belles occasions...
Une blonde se rend dans un centre téléphonique France Télécom pour envoyer
un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 500 F, elle
s'exclame : "Mais je n'ai pas assez d'argent !!!!.... Mais je suis prête à
TOUT pour envoyer un message à ma mère".
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
-"Vraiment tout ?"
-"Oui, oui, vraiment tout ", lui répnd-elle.
-"OK, suivez-moi, dit l'employé, en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
-"Venez et fermez la porte !", lui dit l'homme.
Elle obéit.
-"Maintenant, mettez -vous à genoux !"
Elle obéit.
- "Descendez la tirette de mon pantalon '"
Elle obéit.
-"Maintenant, poursuivez ... sortez-la..."
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un
temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage.
-"Allez, allez, ... vas-y, vas-y....
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près
de ses lèvres, elle dit : "Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ..."
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche,
ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un
café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré acccoudé au comptoir voit descendre dans
l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu
qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il
voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur
tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le
propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
-"Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre
baby-foot est occupé à se barrer !"
Vous en aurez encore !!! Ne vous inquiétez pas !!!
Bisous.
Speedy.
Merci, Speedy, une bonne rasade ça rafraîchit !
Jacques
"titou62" <titou62@no-spam> a écrit dans le message de
news:3ef74893$0$312$ba620e4c@no-spam
> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque
> la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> Après une brève discussion pour savoir lequel va aller répondre, la femme
> cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
> courant et ouvre la porte d'entrée.
> C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui
> lance :
> -"Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette
qui
> te couvre".
> Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette
et
> se retrouve nue devant Bob.
> Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100. Un peu éberluée
> par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire
en
> à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bains. Son mari, encore
> sous la douche, lui demande : "C'était qui ?".
> - "Bob, le voisin de palier", répond-elle.
> Le mari : "Super, il t'a tendu les 800 euros qu'il me doit ?".
> Morale de la leçon :
> Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques
> relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une
mauvais
> publicité.
>
> Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une
> nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
> Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant les jambes, révèle une
> magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder
et
> perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la
maîtrise
> de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuuisse de la nonne.
> Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129
> ?"
> Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
> vitesse pour recommencer.
> Et la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous du
> Psaume 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant : "Désolé, ma
> soeur, la chair est faible".
> Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui
> jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première
bible
> qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez
> toujours plus haut, vous trouverez la gloire".
>
> Morale de la leçon :
> Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté
de
> belles occasions...
>
>
> Une blonde se rend dans un centre téléphonique France Télécom pour envoyer
> un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
> Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 500 F,
elle
> s'exclame : "Mais je n'ai pas assez d'argent !!!!.... Mais je suis prête à
> TOUT pour envoyer un message à ma mère".
> L'employé regarde la jolie blonde et dit :
> -"Vraiment tout ?"
> -"Oui, oui, vraiment tout ", lui répnd-elle.
> -"OK, suivez-moi, dit l'employé, en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> -"Venez et fermez la porte !", lui dit l'homme.
> Elle obéit.
> -"Maintenant, mettez -vous à genoux !"
> Elle obéit.
> - "Descendez la tirette de mon pantalon '"
> Elle obéit.
> -"Maintenant, poursuivez ... sortez-la..."
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un
> temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage.
> -"Allez, allez, ... vas-y, vas-y....
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant
près
> de ses lèvres, elle dit : "Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ..."
>
>
> Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche,
> ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un
> café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
> Un dimanche, un client bourré acccoudé au comptoir voit descendre dans
> l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu
> qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
> Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il
> voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur
> tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le
> propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
> -"Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre
> baby-foot est occupé à se barrer !"
>
> Vous en aurez encore !!! Ne vous inquiétez pas !!!
> Bisous.
> Speedy.
>
>
"titou62" <titou62@no-spam> a écrit dans le message de news: 3ef74893$0
Une blonde se rend dans un centre téléphonique France Télécom pour envoyer
un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 500 F, elle
s'exclame : "Mais je n'ai pas assez d'argent !!!!.... Mais je suis prête à
TOUT pour envoyer un message à ma mère".
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
-"Vraiment tout ?"
-"Oui, oui, vraiment tout ", lui répnd-elle.
-"OK, suivez-moi, dit l'employé, en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
-"Venez et fermez la porte !", lui dit l'homme.
Elle obéit.
-"Maintenant, mettez -vous à genoux !"
Elle obéit.
- "Descendez la tirette de mon pantalon '"
Elle obéit.
-"Maintenant, poursuivez ... sortez-la..."
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un
temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage.
-"Allez, allez, ... vas-y, vas-y....
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près
de ses lèvres, elle dit : "Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ..."
Si mes souvenirs sont bons, tu es blonde Speedy!! Non???:-))))
Chipote la rousse;-))
"Chipote" <chipote21@no-spam> a écrit dans le message de
news:bd7qdl$1bboa$1@no-spam
>
> "titou62" <titou62@no-spam> a écrit dans le message de news: 3ef74893$0
> Une blonde se rend dans un centre téléphonique France Télécom pour envoyer
> un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
> Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 500 F,
elle
> s'exclame : "Mais je n'ai pas assez d'argent !!!!.... Mais je suis prête à
> TOUT pour envoyer un message à ma mère".
> L'employé regarde la jolie blonde et dit :
> -"Vraiment tout ?"
> -"Oui, oui, vraiment tout ", lui répnd-elle.
> -"OK, suivez-moi, dit l'employé, en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> -"Venez et fermez la porte !", lui dit l'homme.
> Elle obéit.
> -"Maintenant, mettez -vous à genoux !"
> Elle obéit.
> - "Descendez la tirette de mon pantalon '"
> Elle obéit.
> -"Maintenant, poursuivez ... sortez-la..."
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un
> temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage.
> -"Allez, allez, ... vas-y, vas-y....
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant
près
> de ses lèvres, elle dit : "Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ..."
>
> Si mes souvenirs sont bons, tu es blonde Speedy!! Non???:-))))
> Chipote la rousse;-))
>
Oui, Chipote, mais vu mon grand âge, ils ont foncé !!!!
Et puis moi, je ne fais pas allo, je fais....
Speedy.
>