Schadensfall
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der
Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier
unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel
antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt
finden..."
Schadensmeldung!
"Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Lange
umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen
Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen."
Schiffsunglück!
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder
bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew
ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der
Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt
einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der
1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz
einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu
den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass
Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe
ich gesagt, springen sei verboten." ...den 3 Holländern an Bord versprach er
einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es
springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis, man w
äre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit,
Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthopiern erklärte man, die ganze
Verpflegung sei schon ueber Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus
schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt
Salman Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Merced
es und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem
Tritt in den Arsch von Bord kriegen; Schaeuble versagten beim Absenken des Bugs
die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur
Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance
ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen um der
Welt mitzuteilen, dass die Verschmutzung der Meere zunimmt...
Schildkröte!
Ein kleiner Junge hat eine Schildkröte geschenkt bekommen. Seine jüngere
Schwester betrachtet das seltsame Tier eine Weile und sagt dann: "Nimm doch mal
den Deckel ab, damit ich sie streicheln kann!"
Schlimme Kunden!
Auf dem Weg nach Italien haben wir in der Schweiz Station gemacht. In einem
netten Schuhsalon konnte man 2 Stunden einer kräftigen alten Dame zusehn wie
sie drei Verkäuferinnnen um den Verstand brachte. "Aber Größe 37 ist Ihnen
doch zu klein!!!" "Nein, wir haben dieses Schuhe nicht ein klein wenig
heller".....Wie gesagt nach zwei Stunden hatte sie endlich ein Paar gefunden
(Größe 39). Natürlich hatte sie es an der Kasse so eilig das ich sie vorlassen
mußte. Die bezahlt und die Chefin packt ihren Schuhkarton in die Tüte und legt
noch 2 Kondome drauf. Fragt die nerv-Oma:"Ja, was ist den dass??", "Das ist ein
Verhüterli", sagt die Chefin mit toternstem Gesicht."Ich seh auch das das ein
Verhüterli ist, aber was soll ich damit?". "Das ist für
unsere schlimsten Kunden, das die sich nicht auch noch vermehren tun!"
Schlimme Nachricht
Gerhard Schröder kommt weinend vom Telefon:
"Schlimme Nachricht. Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!" Doris tröstet
ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden
erlöst!" Da klingelt wieder das Telefon. Gerhard kommt wieder unter Tränen
zurück:
"Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist
auch gestorben!"
Schnecken sammeln!
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken
sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie
noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er
hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen
ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der
Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch,
ist sie weg"!
Schneesturm!
Ein junges Mädchen gerät plötzlich mit ihrem neuen Auto in einen Schneesturm.
Sie erinnert sich daran, was ihr Vater immer sagt: "Wenn Du im Winter in einem
Schneesturm steckst, warte einfach auf den
Schneepflug und folge ihm." Nach einer Weile kommt tatsächlich ein Schneepflug
vorbei und das Mädchen fährt hinter Ihm her. Nach ca. einer
Stund steigt der Schneepflugfahrer aus, kommt zum Wagen und fragt:" Warum
folgst Du mir die ganze Zeit?" "Mein Vater hat gesagt, wenn ich in einem
Schneesturm feststecke soll ich auf einen Schneepflug warten und ihm folgen."
Der Schneepflugfahrer nickt und sagt: "Na gut, mit diesem Parkplatz bin ich
jetzt fertig, dann folge mir mal rüber zum nächsten."
Schöner Tag
Der Ehemann steht am Fenster,guckt raus und sagt plötzlich: "Schöner Tag
heute." Seine Frau: "Ja,na und?" Der Mann: "Du hast doch gesagt,eines schönen
Tages verlässt du mich."
Schröder in Washington
Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus. Mitten in
der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der
Geist von George Washington.
Schröder denkt sich: "Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals,
vielleicht kann der mir
einen Tip geben". Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?"
Washington antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes
Vorbild, so wie ich es getan habe."
Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas
Jefferson.
Schröder fragt wieder: "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwort von
Jefferson:
"Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die
Steuern, so wie ich es getan habe." Die dritte Nacht - diesmal erscheit der
Geist von John F. Kennedy. Schröder fragt auch ihn:
"John, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwortet der: "Fahr nach Dallas, so
wie ich es getan habe..."
Schröder um Jenseits
Gerhardt Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort
trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhardt Schröder an und sagt
ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und
einen Tag im Paradies, Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst." Gabriel
bringt Gerhardt Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Gerhardt Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn,
spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken,
hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen,
abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen
wieder rauf ins Paradies. Dort
sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist
ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich
entschlossen?" Gerhardt Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist,
will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach
unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhardt
Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene
Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er
solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der
Musik passiert ????" fragt Gerhardt Schröder. Antwortet der Satan: "Gestern war
vor den Wahlen - heute ist nach der Wahl."
Schuhgröße!
In einem Schuhgeschäft in Zürich sucht eine sehr kräftige Frau schon seit
Stunden nach einem passenden Paar Schuhe. Endlich meint die dicke Frau
erleichtert: "Jawohl, die passen!" Die Verkäuferin muss lachen :"Liebe Frau,
Sie stehen mit dem Fuss im Schuhkarton..."
Schüleraustausch!
Sitzt ein Pinguinbaby im Kängurubeutel und stöhnt bei jedem Hüpfer: Oh ist mir
schlecht !
Zur selben Zeit treibt auf einer Eisscholle in der Arktis ein zitterndes
Kängurukind und bibbert : Scheiß Schüleraustausch.
Schülerinnen
Die Schülerinnen der Klasse 10 werden gefragt, was sie wohl mitnehmen würden
auf eine Schiffsreise für den Fall, dass sie Schiffbruch erleiden und einsam
auf einer Insel landen würden? Eifrig meldet sich Claudia: "Proviant, Kleider,
meinen besten Freund und eine Hebamme...!"
Schwangerschaft!
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und
bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort
einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den
Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der
Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer,und an der
nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der
Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann
antwortete: "Es war so, Euer
Ehren:" Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und
ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte: "Slogan´s
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste
lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer
Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung
saß:"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit
der Beherrschung aus! Das Verfahren wurde eingestellt!
Schwein gehabt!
"Bist du eigendlich auch schon einmal künstlich besamt worden?" will eine
Muttersau von der anderen wissen? "Nein! Ich habe bisher immer Schwein
gehabt...!"