Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: ´Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.´
Der Mann: ´Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!´
Richter: ´Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß=
die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung.´
Darauf der Mann: ´Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ´Das ist schon was Schlimmes
mit den Kindern unserer Portiersfamilie.´
´Ja´, sagt meine Frau, ´das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.´
Ich sage: ´Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.´
´Nein´, sagt meine Frau, ´Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.´
Ich sage: ´Das ist Pigment.´
´Nein´, sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Ägypter
geschrieben.´
Ich sage: ´Das ist Pergament!´
´Nein´, sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht.´
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif.
´Liebling, schau mal, was hier steht!´ Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: ´Das Sonnendach des Handtäschchens war
die
Lehrerin des Zuhälters 15.´
Ich nehme das Buch an mich und sage: ´Aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.´
´Nein´, sagt meine Frau, ´das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise
-
das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die
Lehrerin.
Lois XV -
der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe
extra
für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´
Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´
´Nein´, sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des
Altertums.´
Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´
´Nein´, sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´
Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´
´Nein´, sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´
Ich sage: ´Das ist der Nektar.´
´Nein´, sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.´
Ich sage: ´Das ist der Neckar.´
Darauf meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras
ich
am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.´
Ich sage: ´Das heißt Duett.´
´Nein´, sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.´
Ich sage: ´Das ist ein Duell.´
´Nein´, sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
ergeschlagen.´
Betretenes Schweigen, dann der Richter: ´Freispruch, ich hätte sie
schon
bei Hektor erschlagen!´
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt
ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: Ich habe
gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für
jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da
fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen
Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du
mit 25.- DM im Monat auskommst.
----------------------------------
ER: Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre
ich Dir für immer!
SIE: Danke für die Warnung, Schatz.
-----------------------------------
Was ist der empfindlichste Teil am Penis?
Na, der Mann!!
-----------------------------------
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:Was bist Du eigentlich von Beruf?
Er:Anästhesist
Sie: Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.
-----------------------------------
Lieber Wein, Weib, und Gesang,als Bier, Mann und Gebrüll.
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer
weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.
-----------------------------------Warum steht eine Blondine am Hamburger
Hafen und wirft Steine ins Wasser ? Weil da ein Schild steht ´Deutsche
Werft´ ...
-----------------------------------
Was ist ´ne Blonde, die Aids hat? Eine Verteilerdose...
-----------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und ´nem Huhn? Das Huhn sitzt
ruhig auf den Eiern...
-----------------------------------
Zu diesem Thema ein ´rekursiver´ Blondinenwitz: Was sagt eine Blondine, der
man einen Blondinenwitz erzählt?!? Was ist daran so schlimm?!?
Ruft die Blondine: Herr Doktor, das ist aber nicht mein After Doktor: Das
ist ja auch nicht mein Fieberthermometer
-----------------------------------In Brüssel ist eine Blondine ertrunken -
Wollte Männekin-Piss einen blasen.
-----------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein
Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.
-----------------------------------
Womit verhüten Blondinen am liebsten? Mit der Glückspirale!
Angela Merkel ist mit dem Auto verunglückt und hat sich schwer verletzt.
Warum ???
Der Airbag ist nicht aufgegangen----> er hat sich geekelt.!!!
Eine frau liegt seit 3 Wochen im Koma.Der Oberarzt sagt zur Krankenschwester
es währe Zeit die Frau mal gründlich zu waschen.Als die Schwester mit dem
Tuch langsam den Intimbereich waschen will, fangen im Nebenraum die Maschine
an zu tuten und blinken. Die Schwester meldet das dem Oberarzt, der ruft
sofort den Ehemann an und sagt : Kommen sie bitte schnell ins KH, wir haben
einen Weg gefunden Ihre Frau aus dem Koma zu holen . Der Ehemann kommt ins
KH.Der Oberarzt sagt zu Ihm : Sie müssen mal Oral-sex mit Ihrer Frau machen,
dann besteht die Möglichkeit das Sie aus dem Koma erwacht. Wie geben Ihnen
die Möglichkeit mit Ihrer frau alleine im Zimmer zu sein. Und wir sind im
Nebenzimmer und beobachten die Geräte.
Also der Ehemann geht in das Zimmer seiner Frau. Nach 10 Min. fangen die
Geräte an auszuschlagen, sie blinken und tuten, der Oberarzt rennt ins
Zimmer und sieht wie der Ehemann seine Hose hochzieht und sagt :
Ich glaube, eben ist Sie erstickt !!!!
Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet:
Wenn du merkst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab.
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere
Strategien, nach denen wir handeln...
* wir besorgen eine stärkere Peitsche
* wir wechseln die Reiter
* wir sagen: so haben wir das Pferd doch immer geritten
* wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren
* wir besuchen andere Orte um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
* wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
* wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben
* wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu lernen
* wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an
* wir ändern die Kriterien, die besagen, daß ein Pferd tot ist
* wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten
können
* wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller
werden
* wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch reiten
könnte
* wir machen eine Studie um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote
Pferde gibt
* wir erklären, daß unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als
andere
* wir bilden Qualitätszirkel um eine Verwendung von toten Pferden zu finden
* wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde
* wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein
* wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes
* wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde
* wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde
beschäftigen
* wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt
http://www.tobys-forum.de/wbb2/daten/kaufen.gif
http://www.8ung.at/marta/funnycats.wmv
Gerd kommt in eine Bar. Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug
mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit aufsicht hat.
Dieser antwortet: Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug
einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt,
bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt.
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er
zahlt also ein und der Kellner meint:
Die Aufgaben sind:
1. Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und
einen laut von sich zu geben.
2. In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der
Hundehütte den Zahn ziehen.
3. Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen
Orgasmus. Und dass muss man ihr besorgen.
Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach ner Zeit denkt er sich, dass
er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er
zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu
verziehen und einen laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon
ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof. Die Gäste hören nur gebelle
und schmerzensschreie.
Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und beissspuren überall
und frägt: Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss???
Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. *Aber
Otto*, meint sie vorwurfsvoll, *du willst doch wohl nicht dein Essen dem
Hund geben?* - *Nein*, brummt er mürrisch, *nur tauschen.*
Der Arzt erklärt Student Maik mit besorgter Miene: Sie müssen unbedingt ganz
schnell mit dem vielen Alkohol aufhören. Ihre letzte Blutprobe hatte sich
schon verflüchtigt, bevor ich sie überhaupt untersuchen konnte!!
Zwei Frauen unterhalten sich. Die eine sagt: *Ich würde gerne meinen Mann
umtauschen, und zwar gegen ein Kamel.* - *Warum das denn?*, fragt die
andere. Sagt die erste: *Der Intelligenz-Quotient soll etwa der gleiche
sein. Aber das Kamel säuft weniger!*
Was ist der Unterschied zwischen Effenberg und Gott?
Nun, Gott glaubt eben nicht, dass er Effenberg ist.
Die Deutschlehrerin geht über den Marktplatz. Am Obststand schreit ein
Verkäufer: Zirangen, Otronen, beste Zirangen, frische Otronen!.... Guter
Mann, das heißt Orangen und Zitronen. Entgeistert blickt der Marktschreier
sie an. Am nächsten Tag überquert die Lehrerin wieder den Marktplatz.
Zirangen, Otronen!.... Wieder spricht die Lehrerin den Verkäufer an: Das
heißt nicht Zirangen und Otronen, sondern Orangen und Zitronen! Wenn ich
morgen wiederkomme, und sie haben es endlich gelernt, haben sie einen Wunsch
bei mir frei. Einen Tag später. Orangen , Zitronen, beste Orangen, neue
Zitronen !.... hört die Lehrerin schon von weitem. Erfreut über ihren
pädagogischen Erfolg lobt sie den Marktschreier. Sehen Sie, es geht doch.
Jetzt haben Sie einen Wunsch bei mir frei. Der Bauer grinst sie an: Ich
vöcht Dich mögeln, Du seile Gau.
Der 10jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: Was ist das Schönste in deinem
Leben ? Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: Ja nun, wenn ich es mir recht
überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen. Der Lehrer ist
entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll.
Am nächsten Tag fragt der Lehrer: Na, was hat dein Vater gesagt ? Darauf
Otti: Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka
eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein !
Staatsgesetze:
Sonntags ist Domino-Spielen verboten
Bären-Wrestling ist verboten
Wenn Sie eine Laterne an Ihrem Fahrzeug anbringen, ist es erlaubt, die
falsche Richtung einer Einbahnstrasse zu fahren
Sie dürfen niemals eine Tüte Eiscreme in Ihrem Rucksack haben
Jasper:
Ehemänner dürfen Ihre Frauen nicht mit einem Stock schlagen, der dicker ist,
als der Durchmesser ihres Daumens
In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im
Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden
und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine
nackte Frau.
Babba, Fichse, Fichse!
Nu, wennde dor Muddi nischt sochst...
In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt
'rein,stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule
riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel
verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst? Sagt der Neger:"Tja, jeder
Zentimeter kostet dich 10 Mark." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100.
Das reicht dann halt nur für 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich
und schiebt ihn dem Schwulen bis zur
Markierung hinten rein.Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so
auf den Arsch, daß die
ganzen 30 cm 'reinrutschen. "Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab
ich den ganzen Arsch voller Schulden..."
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Wie erkennt man einen schwuler Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...
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Stehen zwei Schwule in Aufzug Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt ne Fliege
ficken" Sagt der andere: "Bsssssssssssssss"
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Ein Schwuler läuft durch den Park und sieht auf der Bank einen Penner
schlafend liegen. Er schüttelt ihn, aber der Penner wacht nicht auf. Der
Schwule zieht ihm die Hosen herunter und packt ihn von hinten. Als er
fertig ist, zieht er ihm die Hosen wieder hoch und legt ihm 20 DM hin. Ein
paar Stunden später wacht der Penner auf, sieht das Geld, zuckt mit den
Schultern, geht zum Kiosk und käuft 10 Flaschen Warsteiner. Nach dem er
dieselbigen geleert hat, schläft er wieder ein. Der Schwule kommt wenig
später wieder vorbei, wieder dasselbe Spiel: Er schüttelt den Penner, packt
ihn von hinten und legt ihm wieder 20 DM hin. Irgendwann wacht der Penner
auf, sieht die 20 DM und läuft zum Kiosk. Als der Kioskbesitzer ihn sieht
sagt er : ? Na, noch einmal 10 Warsteiner ??. Der Penner erwidert: ?Nein,
gib mir diesmal Krombacher, vom Warsteiner tut mir der Arsch immer so weh !
?.
**************************************
Zwei Schwule sitzen im Taxi auf dem Rücksitz. Nach einer Weile sagt der
Erste: "Sie, Herr Taxifahrer, ich müßte Einen fahren lassen, macht es Ihnen
etwas aus ?". Taxifahrer: "Nee, aber machen Sie bitte das Fenster auf ".
Der Schwule öffnet das Fenster und es geht ein ganz leiser Lufthauch durchs
Taxi. Nach einer Weile sagt der Zweite: " Sie, Herr Taxifahrer, ich müßte
jetzt auch Einen fahren lassen, macht es Ihnen etwas aus ?". Taxifahrer:
"Nee, aber machen Sie bitte auch das Fenster auf ". Der Schwule öffnet das
Fenster und es geht wieder ein ganz leiser Lufthauch durchs Taxi. Ein paar
Kilometer später sagt der Taxifahrer: "So Jungs, jetzt muß ich mal einen
fahren lassen !". Ein gewaltiger Donnerknall geht durchs Taxi. Der eine
Schwule stößt den anderen an und sagt ."Du Detlef, ich glaube unser
Taxifahrer ist noch Jungfrau".
**************************************
Ein Mann geht in die Sauna. An der Kasse hängt ein großes Schild: Wir
warnen Sie vor Schwulen !!! Er bezahlt und geht in die Umkleidekabine. Am
Spind hängt ein Schild: Wir warnen Sie vor Schwulen !!! Er zieht sich aus
und geht zur Dusche. An der Dusche hängt ein großes Schild: Wir warnen sie
vor Schwulen !!! Er öffnet die Tür und geht in die Dusche. In der Dusche
stößt er mit dem Fuß auf ein am Boden befestigtes Schild. Er bückt sich und
liest: Wir haben Sie dreimal gewarnt !!!!!
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Was ist Mißtrauen ? Antwort: ?Wenn zwei Schwule miteinander duschen, die
Seife runterfliegt und keiner sich traut sie aufzuheben.?
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Ein Schwuler badet. Er läßt einen Furz, die Bläßchen steigen nach oben...
Sein Freund sieht dies und sagt: ? Detlef, hättest Du doch gewartet, daß
hätte nen tollen Lungenzug gegeben !?
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Frage: ?Wohin fliegt ein schwuler Adler ??. Antwort: ?Zu seinem Horst !!?.
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Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn
jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Er sagt: ?Ja, er
fehlt mir halt vorne und hinten?.
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Was haben Schwule mit Zahnstochern gemeinsam ? Beide stochern in
Essensresten !
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Chef zur Chefsekretaerin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?" -
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
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Drei Sekretärinnen fahren im Geschäft im Aufzug. Plötzlich entdeckt eine
von ihnen einen Fleck auf dem Boden. Sie streicht mit dem Finger darüber,
steckt ihn in den Mund und sagt : "Sperma !!!". Die Zweite steckt auch den
Finger in den Fleck, schleckt in ab und sagt : "on meinem Chef ist es aber
nicht !". Die Dritte steckt nun auch den Finger rein, schleckt ihn ab und
sagt : "
Es ist auch von keinem aus der Firma !".
**************************************
Ein Firmeninhaber mit Namen Kon sucht eine neue Sekretärin. Nachdem er in
der Zeitung inseriert hat melden sich drei Frauen. Zum Vorstellunggespräch
erscheint die Erste in seinem Büro und setzt sich auf den Stuhl vor dem
Schreibtisch. Herr Kon sitzt hinter dem Schreibtisch und spielt mit einem
Ball. Er fragt sie was sie sich darunter vorstellen könnte. Sie hat keine
Ahnung. Darauf Kon :" Das ist doch klar: Hier der Ball, mein Name ist Kon.
Also: Balkon ! Ich kann Sie leider nicht nehmen, schicken Sie bitte die
Nächste herein. In der Tür flüstert die Frau zur Anderen : "Ein kleiner
Tip: Balkon ". Die Neue nimmt vor dem Schreibtisch Platz. Wieder das Spiel
mit
dem Ball. Auf Kon´s Frage antwortet sie richtig mit: "Balkon". Kon steht
auf, geht zum Fenster und fängt an wie ein Verrückter an der Gardine
herumzuziehen. Auf die Frage was sie sich jetzt vorstellen kann antwortet
sie mit einem Schulterzucken. Kon sagt : " Das ist doch klar: Ich heiße
Kon,und was macht der Herr Kon ? : Er zerrt ! Also: Konzert ! Ich kann Sie
leider nicht nehmen, schicken Sie bitte die Nächste herein. In der Tür
flüstert sie zur anderen: "Balkon, Konzert". Die Neue nimmt Platz. Kon
fängt wieder mit dem Ball an......Nachdem sie diese Prüfung und auch die
mit der Gardine richtig bestanden hat sagt Kon: "Ich glaube, Sie sind die
Richtige,ich stelle Sie ein !". Während er dabei ist, die
Einstellungsunterlagen auszufüllen, zieht sie Ihren Schlüpfer aus, setzt
sich auf den Schreibtisch und streckt Kon ihre Muschi entgegen. Auf seine
Frage was das denn jetzt soll antwortet sie: " Das ist doch klar: Lexikon
!!! (Leck_Sie_Kon)".
**************************************
Treffen sich zwei Firmeninhaber, sagt der Eine: "Du, die neue Sekretärin
die ich eingestellt habe, die hat von Tuten und Blasen keine Ahnung." Sagt
der Andere : " Was ist Tuten ?"
**************************************
Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei
jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl
riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines
Schals mit hineingeratensein..."
*************************************
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und
lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an
den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier
falsches Loch?"
**************************************
Der (etwas fremdländische) Stromableser trifft die Hausfrau. "Du mir sagen,
wieviel Nummern du gemacht mit Licht!" "Waaas? Unverschämtheit!" "Du mir
sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!" "Wenn Sie jetzt nicht
verschwinden, rufe ich meinen Mann an!" "Rufen an, aber wenn mir nicht
sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht, ich ihm knipsen Leitung ab,
und du können machen mit Kerze wie früher!"
**************************************
Ein Taxifahrer muß einen Besoffenen abholen. Er setzt ihn auf den
Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene
eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine
Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich: ?Also, der
Typ
neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen?. Die Frau
setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den
Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an
!.Der gute Mann denkt: ?Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer nicht
vorenthalten?. Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und
deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt: ? Hast
Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Vot...?.
**************************************
Drei Mäuseriche sitzen am Stammtisch und prahlen, wer der Stärkste ist.Sagt
der erste Mäuserich: "Das bin klar ich: Wenn ich in eine Wohnung komme und
es liegt ein Stück Käse auf der Mausefalle, schnapp ich mir das Stück.
Während ich es esse, mache ich mit dem Bügel Bodybuiling". Der Zweite: "
Das ist nichts. Wenn ich in eine Wohnung komme und es liegt Rattengift
verstreut, mache ich das Gift mit dem Rasiermesser klein und zieh es mir
durch die Nase ". Der Dritte steht auf und zieht seine Jacke an. Die
anderen fragen: "Wo willst Du den jetzt schon hin?". Antwort: "Heim, die
Katze bumsen".
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Warum bumsen Nilpferde nur unter Wasser? Versuch mal 40 kg Schamlippen
feucht zu halten!!
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Was ist warm und riecht nach Banane ? Antwort: Affenkotze!
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Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...
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Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er
sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am
nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und
seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus
geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen,
bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang
wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich
hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."
**************************************
Ein Dackel läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt
sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er
läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend)
auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein.
Du bist ein HUND !!!" Da packt der Dackel die Schildkröte mit der Schnauze
und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - jaul Die
Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "
**************************************
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum
bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich
eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein
Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat,
hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch
eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
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Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon ? Altes Schaf raus, Neues Schaf
rein.
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Ein Mann kommt zum Tätowierer und will sich einen Ferrari auf die Eichel
tätowieren lassen.
Tätowierer: "Welche Farbe soll der Ferrari den haben, rot oder schwarz"?
Mann: " Ist egal, ich fahre ihn sowieso in Arsch".
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Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich
rumort es in seinem Darm. Er denkt "Es sind ja nur noch 500 Kilometer bis
nach Hause, das halte ich noch lässig aus ". 20 Kilometer weiter kann er es
fast nicht mehr aushalten, fährt auf einen Rastplatz und spurtet in den
Wald. Er zieht die Hose herunter, setzt sich hinter einen Baum und
verrichtet sein Geschäft. Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter,
säubert sich und denkt : "Jetzt muß ich doch mal schauen was mir so große
Probleme bereitet hat. Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht
:Nichts. Plötzlich hört er Schritte und zieht schnell die Hose hoch. Ein
Mann erscheint und fragt ihn forsch: "Was machen Sie denn hier ?". Der
Vertreter: "Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bißchen die Bäume
anschauen. Und wer sind Sie ?". Der Mann: " Ich bin der hiesige Förster und
suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat !".
**************************************
Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Da der Bauer gerade unterwegs ist
nimmt er mit der Bäuerin am Küchentisch Platz. Nachdem sie sich eine Weile
unterhalten haben erscheint der Knecht, langt der Bäuerin unter den Rock
und verläßt die Küche wieder. Eine halbe Stunde später kommt er wieder
herein, langt der Bäuerin wieder unter den Rock und geht wieder hinaus.
Dies geschieht noch ein paar Mal. Am Abend als der Bauer nach Hause kommt,
zieht in der Vertreter in ein Ecke und sagt: "Sie, ich glaube Ihr Knecht
hat was mit Ihrer Frau, denn ganzen Tag hat er ihr unter den Rock gelangt
". Da sagt der Bauer: "Das braucht Sie nicht zu wundern: Meine Frau
hatte vor ein paar Jahren einen Unfall. Davon hat sie ein Holzbein. Da habe
ich einen Nagel reingeschlagen und seither hängt da der Traktorschlüssel
dran ".
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Warum sind Männer unersetzlich?. Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!
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Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem
Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die
Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde
sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit
meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche,
dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr
Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber
Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem
Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."
**************************************
Eine Frau kommt zum Arzt und teilt ihm mit, daß sie ihren Vibrator nicht
mehr herausbekäme.
Nach mehrstündiger Operation sagt der Arzt zu ihr :" Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte: Ich habe den Vibrator
auch nicht herausbekommen. Die gute: Ich habe ihn so weit freigelegt, daß
Sie die Batterien wechseln können."
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Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttischen. Sagt die Banane
zum Vibrator: "Warum zitterst Du so, wirst Du gefressen oder ich ?".
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Zwei Frauen sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Die eine hat einen
Aktenkoffer neben sich liegen, die andere schaut dauernd darauf. Sagt die
mit dem Aktenkoffer: "Jetzt wollen Sie sicher wissen was da drin ist". Die
andere: "Ja, das würde mich schon interessieren". Die Frau öffnet den
Aktenkoffer, dieser ist voll gefüllt mit Vibratoren. Sie sagt: "Ich bin
Vertreterin für Vibratoren, heute habe ich meinen guten Tag und schenke
Ihnen einen, suchen Sie sich einen aus". "Ich hätte gerne den silbernen
ganz hinten", sagt die andere. "Das geht leider nicht", sagt die
Vertreterin, "das ist meine Thermoskanne".
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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's
jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht
gut ab. Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist.
Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist
nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet
er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst
der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" -
"Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
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Im Zoo fragt Erika einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" Tut
mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!" "Könnten Sie mir nicht einen
hintenrum besorgen?" Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht
garantieren!"
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Im Stuttgarter Zoo, der Wilhelma, wurde eine Tierplegerin entlassen. Sie
hatte den Bär 4 Wochen nicht gewaschen.
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Fritzchen ist mit seiner Mutter im Zoo. Als sie vor dem Elefantengehege
stehen, fährt der Bulle sein Rohr aus. Fritzchen: Du Mama was ist den das
längliche da bei dem Elefanten ? Mutter: Das ist der Rüssel. Fritzchen:
Nein, nein weiter hinten. Mutter: Das ist der Schwanz. Fritzchen: Nein, das
in der Mitte. Mutter: Das ist nichts, komm wir gehen jetzt heim. Eine Woche
später ist Fritzchen mit seinem Vater im Zoo. Wieder vor dem
Elefantengehege und wieder fährt der Bulle sein Rohr aus. Fritzchen: Du
Papa was ist den das längliche da bei dem Elefanten ? Vater: Das ist der
Rüssel. Fritzchen: Nein, nein weiter hinten. Vater: Das ist der Schwanz.
Fritzchen: Nein, das in der Mitte die Mama hat gesagt das wäre nichts.
Vater: Da siehst Du mal wie Deine Mutter verwöhnt ist.
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Wieviele Hasen passen in einen Damenschlüpfer ? Antwort: 59
Warum ? Wenn ein Bär darin Platz findet, passen auch 59 Hasen rein !
Achtung: Terroranaschlag auf Handy Vorsicht vor Terroranschlag auf dein
Handy! Neulich wurde ein Bombenanschlag auf mein Handy verübt. Es war total
tot! Nichts ging mehr! Ich bin der Meinung, es war der Bruder von Bin
Laden. Denn es war ein Bekennerbrief kurz vor dem Attentat dabei, auf dem
Display stand: "Akku Laden"
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Drei Wünsche -- Mario Corti, Osama Bin Laden und Aaron Swirsky (einer der
Co-Architekten des World Trade Centers, der heute in Jerusalem lebt)
tauchen unabhängig voneinander und aus verschiedenen Gründen irgendwo in
der Wüste unter, wo sie aufeinandertreffen. Da sehen sie eine Flasche in
Sand. Als sie sie aufheben, kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: "Ihr
habt drei Wünsche frei. Da ihr zu dritt seid, hat jeder von Euch einen
zugute".
Mario Corti ist als erster dran und wünscht sich, dass die Swissair
schuldenfrei, gut rentierend und die unangefochten beste Airline der Welt
sein soll. Der Flaschengeist zwinkert mit einem Auge - und Piff, ist es so.
Osama Bin Laden, als zweiter, wünscht sich eine riesige Mauer um
Afghanistan und alle übrigen fundamentalistisch islamischen Länder, so dass
kein Amerikaner, Jude, oder sonstiger Ungläubiger den Verteidigern des
wahren Glaubens etwas anhaben oder einen negativen Einfluss auf die
Gläubigen haben kann. Der Flaschengeist zwinkert mit einem Auge - und Piff,
ist es so.
Aaron Swisky sagt: "Ich komme gleich mit meinem Wunsch. Aber als Ingenieur
bin ich natürlich neugierig. Kannst Du mir ein paar Daten zu dieser Mauer
geben bevor Du mir meinen Wunsch erfüllst? Der Flaschengeist erklärt:
"Nun, sie ist etwa 5000 Meter hoch, 200 Meter dick und sie umgibt die
Gebiete vollständig. Nichts kann hinein oder hinaus und sie ist praktisch
unzerstörbar". Sagt Swirsky: "Füll sie mit Wasser"
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Ein Mann kommt in den OBI und verlangt eine Dose Hodenlack. Auf die Frage
des Verkäufers was das sein soll antwortet er: "Ich war gerade beim Arzt
und der hat gesagt: "Ihr Cholesterinspiegel ist so hoch, am besten
streichen Sie die Eier"".
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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden: " Herr Doktor ich habe
immer öfters ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals
vorbei in den Brustkorb ". Der Arzt sagt :"Der Fall ist klar, ich muß Ihnen
die Hoden abnehmen ". Der Mann verläßt fluchtartig die Praxis, begibt sich
zum Urologen und klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder
flüchtet der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch
dieser die gleiche Diagnose stellt, läßt sich der Mann schweren Herzens die
Hoden abnehmen. Als er Wochen später die Klinik verläßt denkt er sich: "
Mensch, jetzt hast du soviel mitgemacht, jetzt gönnst du dir erst einmal
eine neue Unterhose." Im Fachgeschäft bestellt er bei der Verkäuferin eine
Unterhose. Sie fragt ihn :" Sind Sie Links- oder Rechtsträger ?". Er:
"Warum ?". Sie :"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine
Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen
vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb
".
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Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex
haben will. Sie lehnt ab:"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht."Er dreht sich weg und versucht zu
schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:"Hast Du morgen auch
einen
Termin beim Zahnarzt?"
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2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich
geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da
drin
gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt
Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe
einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt
schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir
gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine
Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen
bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll
zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge
(noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein
Glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
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Drei Freunde, ein Weißer, ein Farbiger und ein Jude beschließen zu einer
Nutte zu gehen. Aus Freude darüber, gleich drei Kunden auf einmal zu haben,
schlägt sie
ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen. Anschließend
unterhalten sich die drei. Der Weiße meint: "Meiner ist zwar nicht so groß,
aber dafür habe ich auch nur 75 Mark gezahlt." Meint der Farbige:
"Hauptsache, es hat Spaß gemacht, auch wenn es 120 Mark gekostet hat."
Erwähnt der Jude kleinlaut: "Ich fands geil und ich hab nur 20 Mark
geblecht." Die anderen sind etwas irritiert, doch der Jude fügt hinzu: "Ich
hab auf dem Weg nach draußen bezahlt..."
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Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment
ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff,
sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal
nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa,
ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den
Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL
verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine
Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist
BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den
Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt
ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er:
"Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie
ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich
die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er
kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute
mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die
Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich
eine Muschi hätte..."
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Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt
er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was
sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild:
Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild
im dritten Stock lautet:
Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will
er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild
mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
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Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen
für 50 Mark?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na
und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau machts
mir für 35 Mark..."
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Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei
hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da
geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was
das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner
Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist
nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich
seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins
Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem
müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine
Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam
kein Ton heraus..."
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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt
ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott
ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum
Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet
es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber
und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie
sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den
Kühlschrank gepinkelt!"
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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde,
meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und
auch ein dritter und ein vierter.Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:"Ich habe mich geigen lassen!" Da
stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze
Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
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Kommt ein Schotte in den Puff. Fragt er so: - "Na, wie sind denn hier die
Preise?" Erklärt die Puffmutter: - "Normale Stellung im Himmelbett 100 Mark
auf dem Teppich 25 Mark!" Der Schotte nickt und will bezahlen, doch die
Chefin sagt, das soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er geht also in
einen Raum und hält der Nutte einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt ihn
in ihre Spardose, wirft sich aufs Himmelbett, spreizt die Beine und
meint: - "Na, dann leg mal los!" Darauf der Schotte kopfschüttelnd: -
"Nenene, nicht das Himmelbett, 4 mal Teppich!"
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Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty ueber das, was
sie im Leben bisher erreicht haben, und natuerlich versucht jede, die
anderen zu
uebertrumpfen. Die erste erzaehlt zum Beispiel: "Naechste Woche fahren mein
Mann und ich fuer zwei Wochen an die franzoesische Riviera", und schaut
dabei ueberlegen in die Runde. Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir
gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz
drein. Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafuer
haben dreizehn Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines
Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas spaeter am
Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was
gestehen: wir fahren nicht an die franzoesische Riviera, sondern nur zu den
Eltern meines Mannes." Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich
habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa." Die
dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer
dreizehn steht nur auf einem Bein..."
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält,
die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen
wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kanditaten
unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden
übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zu
Hause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn
erschiesen, doch
plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an
den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"Und sie antwortet:
"Halt's Maul,
Du bist als nächster dran."
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Treffen sich Windows 2000 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen: "Was bist Du
denn?" "Ich bin ein Betriebssystem." "Wenn du ein Betriebssystem bist, bin
ich eine Sachertorte."
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Wie kastriert man Windows-User? Man schneidet das Mauskabel durch.
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Warum geben Männer Ihrem "bestem Stück" so gerne einen Namen? Damit sie
wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche? Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig,
aber tragbar"
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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen die
Frauen laufen nebenher. "Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das
schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil",
antwortet eine der Frauen,"wir wollen abends keine müden Männer..." :-))
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Maexchen faehrt in der Strassenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der
naechsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich
ueberlaesst Maexchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm:
"Du bist aber ein kleiner Gentleman!" In der Schule fragt der Lehrer die
Kinder: " Wer weiss, was ein Gentleman ist?" Maexchen meldet sich ganz
aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen
laesst..."
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Schweigend fahrt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie
plotzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt
nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhaltnis mit deinem
besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder
nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie:"Ich will das Haus, das
Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch
weiter. Sagt sie: "Hoerst du mir uberhaupt zu. Willst du nicht auch
irgendetwas?" "Ich habe alles was ich brauche!" "Wieso das denn?" Kurz
bevor er gegen eine Mauer fahrt sagt er:"Ich hab den Airbag!"
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"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen."
"Und?" "Der Pentium III war tatsächlich schneller!"
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Der glueckliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit
Drillingen im Arm. "Welch ein Fortschritt der Medizin", stottert der junge
Vater , "jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen."
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Nach der Geburt: "Finden Sie nicht auch, daß mir mein Baby auffallend
aehnlich sieht?" "Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit
wieder..."
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Da sitzen zwei Frauen auf einer Parkbank. Die eine fängt an zu schnüffeln
und sagt: "Merkwürdig, es riecht ja auf einmal so nach Sperma." Da
erwidert die andere etwas empört: "Na hör mal, man wird doch einmal
aufstoßen dürfen!"
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Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menue? Einen Hot-Dog und
einen Sixpack.
Wir schreiben das Jahr 2032. Ein kleiner Junge besucht Südmanhattan mit
seinem Vater und schlendert durch die Strassen. Beide besichtigen die
Stadt und bewundern die Architektur dieses Stadtteiles. Als sie an einem
Park mit 2 grossen Denkmälern vorbeikommen, fragt der Kleine: "Papa,was ist
das?" "Das sind zwei Denkmäler, die an die Twin Towers erinnern sollen,
mein Sohn." "Papa, was ist ein Twin Tower?" "Es waren zwei, mein Sohn. Zwei
grosse Wolkenkratzer und Bürogebäude, die vor 31 Jahren von terroistischen
fanatischen Arabern zerstört wurden." "Papa, was sind Araber?"
Der Lehrer: "Wieviel ist drei mal sechs?" Heinz: "Bei mir achtzehn, aber
mein Papa sagt immer zu meiner Mama, dreimal sechs wäre zuviel...!
Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig. Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen
an, der ruehrt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn
aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?" Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig herausschauen. Der
Affe
wird munter und schaut sehr interessiert drein. Er: "Komm, er reagiert,
mach Deine Bluse noch weiter auf!" Sie macht sich einen Spass daraus und
oeffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe
reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin
und her, faengt laut an zu
kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen. "Jetzt wird er
erst so richtig munter, los zeig noch mehr!" "Wie - noch mehr? Du
meinst...?" "Ja" Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht
das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum
Einstuerzen bringen. Immer
wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann
zu seiner inzwischen etwas aengstlichen Freundin: "So Schatz, nun erklaer
ihm einmal, das du Migraene hast..."
Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna. Später kommt ein
Mann herein, sieht die Frau und fängt an über den großen Hintern zu lachen.
Die Frau verpasst ihm daraufhin eine Ohrfeige. Während der Mann die Sauna
verlässt, kommt ein zweiter Mann herein. Der erste flüstert zum zweiten:
"Mach ja keinen Witz über den riesigen Hintern der Frau dort!" Mann Nummer
2 setzt sich neben die Frau und sagt: "Sie haben ja einen relativ kleinen
Busen." " Ja", sagt die Frau," ich habe auch schon überlegt was ich da
machen kann. Operieren will ich nicht." Mann: " Sie müssen mit einem harten
Toilettenpapier immer wieder zwischen den Brüsten reiben. " Das hilft?"
"Bei ihrem Arsch hats doch geholfen!!!!"
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten
Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde Dich vermissen!"
Kurz nach der Hochzeit klärt der Mann seine junge Frau auf: Er: "Damit du
über meine Lebensgewohnheiten Bescheid weißt. Morgens um sieben ist das
Frühstück fertig. Egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Ist das klar?" Sie:
"Klar!" Er: "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu
Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar!" Er: "Und um 19 Uhr ist das
Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar!
Und jetzt kommen meine Regeln, mein Süßer! Am Montag, am Mittwoch und am
Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht! Klar?"
Er: " Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die
größten Idioten heiraten." Sie: "Liebling, das ist das schönste Kompliment
seit Jahren!"
Wer erfand den Kreisverkehr??? Die Polen- wenn sie los fahren ist das
Lenkradschloss noch drin!!!
Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstrasse entlang. Plötzlich ist das
Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber
keinen Kanister, sondern nur einen Pisspott. Den nimmt sie, läuft zur
nächsten Tankstelle, befüllt den Pisspott mit Benzin und läuft zurück. Als
sie gerade dabei ist das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei,
sieht das und sagt: "Schwester, ihren Glauben möcht ich haben"
Die Liliputaner bekommen ihre Schnaepse. Der eine setzt an, trinkt und
schuettelt sich: "Brrr, ist der stark, da zieht sich einem ja alles
zusammen." Meint der Wirt: "Keine Reklamationen, Sie sind schon so klein
hier reingekommen!"
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus
eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest
und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien,
als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und
verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer
und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine
Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es
über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat,
flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber
denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat
nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im
Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!!!!!!!!
Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa w was zzahlst ddu ddenn
beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein
Ortsgespräch!"
An einem nebligen Morgen in Schottland faehrt ein Mann durch die Berge nach
Inverness. Ploetzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger
Highlander
aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross - ein wandelnder
Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und traegt trotz Wind,
Nebel
und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und
einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Muetze, nehm ich an).
Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Maedchen. Sie ist
wahnsinnig schoen - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes
Haar -
atemberaubend... Der Fahrer haelt an, seine Aufmerksamkeit nur auf das
Maedchen gerichtet, als der rote Riese die Tuer aufreisst und ihn von
seinem Sitz auf die
Strasse zerrt - mit Faeusten, die entfernt an Schmiedehaemmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich verdammt
nochmal um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Ruecken zu dem Maedchen,
laesst seine Hosen fallen und faengt an. Weil er dabei an das Maedchen am
Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", bruellt der
Highlaender, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer
nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ... Das Ganze geht nun zwei Stunden so.
Der unglueckliche Fahrer bekommt Kraempfe in seinen Armen, er hat sich
einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermoegen laesst
langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er
liegt, trotz der Kaelte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!" "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich
einfach um!", fluestert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf das
Buendel Mensch, das da auf der Strasse liegt und meint: "O.k., Mann, und
JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."
Der Richter betrachtet den Angeklagten mit finsterer Miene und verkündet:
"Ich verurteile Sie wegen Beamtenbeleidigung zu einer Geldstrafe von
fünfhundert Mark. Möchten Sie noch etwas sagen, Angeklagter?" Brummt der
Verurteilte: "Eigentlich ja, Herr Vorsitzender. Aber bei diesen Preisen
verzichte ich lieber."
Auf der Landstraße faehrt ein Manta hinter einem LKW her. Ploetzlich
ueberholt der Manta, dreht die Scheibe runter und ruft: "Ich heisse Horst
und fahre Manta, und Sie verlieren Ihre Ladung!" Nach einer Weile
ploetzlich wieder das gleiche Spiel, der Manta ueberholt dreht die Scheibe
runter und ruft: "Ich heisse Horst und fahre Manta, und Sie verlieren Ihre
Ladung." Darauf hin dreht der Fahrer des Lkws seine Scheibe runter und
ruft: "Ich heisse Dieter fahre Mercedes und bin am streuen!"
Schröder, Clinton und Kohl kommen in den Himmel. Je weniger man in seinem
Leben gelogen hat, desto schneller ist das Gefährt, das man dort dann
erhält.
Clinton kriegt einen Ford Fiesta, Kohl kriegt einen Trabbi und Schröder
einen Ferrari. Die drei veranstalten ein Wettrennen. Nachdem Schröder und
Clinton im Ziel sind, warten sie ein paar Stunden und machen sich dann auf
die Suche nach Kohl, der immer noch nicht aufgetaucht ist. Kurz hinter der
Startlinie entdecken sie ihn, sich vor lachen immernoch den Bauch haltend.
"Helmut, was ist denn passiert?" fragt Schröder. Kohl prustend: "Ich hab
kurz nach dem Start den Papst auf einem Dreirad gesehen!"
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt
küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder.
Mir mußt Du einen blasen..."
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro
auszuschalten."Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die
neue Stewardeß einen blasen."Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die
Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie
brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe
trinken."
Ein Mädchen im Wald; heult und heult... trifft er einen Baumfäller. Der:
"Was ist denn mit dir los?" "Da war ein Mann und der hat mich vergewaltigt"
"Hast du denn nicht um Hilfe gerufen?" "Doch" "Und es hat dich keiner
gehört?" "Nein" Reißt der Holzfäller sein Hemd auf "Tja Kleine, ist wohl
nicht dein Tag heute"
Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam,
sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein
starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort
in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal
Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir
das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen,
bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und
etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein
schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der weisse
meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter
tief".
Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein
Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im
Detlef !!!! "
Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3
Wuensche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schoensten Ort der
Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war
ein O.B
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines
blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was
bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme
von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut
mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für
Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter,
bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält
wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine
rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der
LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das
ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht
er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und
sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn
geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere,
bitte!..."
Wußten sie, daß nur 11 Prozent der Nonnen Jungfrau sind? Die anderen sind
Löwe, Steinbock, Widder...
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Verona hat jetzt auch einen Werbevertrag mit Ikea. Der Slogan heißt: "Hier
werden Sie vermöbelt!"
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wolf und hase feiern beim wolf etwas und es wird ganz schön getrunken.
irgendwann muss der hase aber auch mal heim, er ist nur viel zu betrunken.
also sagt der wolf: "halt dich an meinem schwanz fest und ich schleif dich
bis nach hause". gesagt, getan.
wenig später wird beim hase gefeiert und gesoffen. und diesmal muss der
wolf nach hause gebracht werden. also schlägt ihm der hase das gleiche vor.
der wolf kann nur den kleinen schwanz des hasen nicht fassen. irgendwann
gibt er dann total frustriert auf, nimmt sein handy und ruft sich ein taxi.
und die moral von der geschichte: hast du einen kurzen schwanz, dann
brauchst du ein handy.damit viele grüsse an alle handybesitzer
(ich hab gleich zwei, wer mich bemitleiden will: 0171 / 2304048 )
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Drei Zwerge möchten im Guinness-Buch der Rekorde verewigt werden. Nach
langem Überlegen entschließt sich der Erste, sich als der Mensch mit dem
kleinsten Kopf zu bewerben. Der Zweite beschließt nach einigem hin und her,
sich als der Mensch mit den kleinsten Füßen zu bewerben. Dem dritten fällt
es sehr schwer, sich zu entschließen. Nach langer Zeit entscheidet er sich,
sich als der Mensch mit dem kleinsten Penis zu bewerben. Gesagt, getan,
alle schreiben Ihre Bewerbungen an den Guinness-Verlag.Nach einigen Wochen
bringt der Briefträger drei Antwortschreiben ins Zwergenhaus. Der erste
öffnet gespannt seinen Umschlag und springt vor Freude in die Luft.
Geschafft, er ist als der Mensch mit dem kleinsten Kopf anerkannt worden.
Der zweite, ebenso gespannt, öffnet seinen Umschlag. Auch er klatscht vor
Freude in die Hände. Geschafft, er ist als der Mensch mit den kleinsten
Füßen anerkannt. Der dritte öffnet ebenfalls seinen Umschlag. Er senkt
traurig sein Haupt und flüstert:"So ein Mist, es hat nicht geklappt, aber
wer zum Teufel ist Gerhard Schröder...?"
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Es wird dringend davor gewarnt, die Aktie Gelb zu kaufen! Aus verlässlichen
Quellen ist zu hören, die Post sei eine Briefkastenfirma.
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Es sprach der Pastor Heinrich Rau des Mitternachts zu seiner Frau: Oh mein
angetrautes Weib,jetzt besteig ich deinen Leib Gott gebe mir zu diesem
Werke
des Bullen Kraft, des Tigers Stärke, und des Kaninchens Emsigkeit. Und nun
empfange meinen Samen. Amen. Frau Pastor aber liegt und spricht: Nun
Heinrich bumms, und quassel nicht !
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"Ach", stöhnte ein Musiker seinem Kollegen zu: "man hebt sich noch an der
Last seiner Kinder einen Bruch und fängt an zu Krebsen."
"Ist doch gar nichts", äußert sich der Kollege verständnisvoll. "Ich will
ja mit meinem Problem nicht hinter dem Berg halten. Mit meiner Tochter fing
alles ganz Adagio an. Der Kerl, den sie kennenlernte, war erst sehr
Beethöflich und kam ab und zu in unser Haus. Beide Gluckten dann täglich
zusammen. Schließlich wurde er Mozärtlich, nahm sie beim Lincken Händel und
ging mit ihr Allegro über den Bach in die Haydn. Dann konnte er sich nicht
Brahmsen, wurde mit Liszt immer Reger, und jetzt ist das kleine
Mendelssöhnchen da, und wir wissen nicht wo Hindemith."
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Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines
Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus
ein Gebaeude mit Haupthaus, Seitenfluegel und Garage. Dann frißt sie alles
auf. Die Chemikerkatze zerstoesst die Brekkies mit einem Moerser, vermischt
sie miteinander, loest sie in diversen Fluessigkeiten, erhitzt, filtriert
und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze
pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge,
zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fic kt
die beiden anderen Katzen und bruellt genervt:"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"
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Eine Frau geht während einer Party zu einem Mann und sagt zu ihm: "Wenn Sie
mein Ehemann wären, dann würde ich ihnen ihr Getränk vergiften." Darauf
der Mann: "Wenn sie meine Frau wären, würde ich das sogar trinken."
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Der Anatomieprofessor zur Studentin : "Welcher Teil des menschlischen
Körpers weitert sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert : "Der, das ..." Falsch, die Pupille!" entgegnet
der Professor. "Und Ihnen, liebes Fräulein würde ich raten, nicht mit zu
hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."
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Hier noch ein Witz für alle, die vorhaben demnächst ins Ausland zu
verreisen...;-)
Die 9 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß sie ihren Urlaub in einem
diktatorischen Land verbringen:
9. Bei der Einreise heißt man sie herzlich Willkommen und verspricht ihnen
die Ausreise, sobald das Lösegeld für sie eingetroffen ist.
8. Ihr Hotelzimmer wird Abends von außen verschlossen.
7. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman
Rushdie!" entlockte, steht Nachts mit drei Polizisten an ihrem Bett.
6. Wenn sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
5. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, ihr Urlaubsvideo zu drehen
und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorrausgesetzt, sie bleiben ruhig
und spielen nicht mit der Augenbinde.
4. Die Einheimischen beten Morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer
Scud-Rakete.
3. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können sie mir die
Handschellen etwas lockerer machen?".
2. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in ihrem Koffer mitreisen
darf.
1. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im
Volleyball.
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Tausend Ameisen wollen einen Elefanten töten. Sie springen alle rauf auf
ihn. Der Elefant schüttelt sich einmal und neunhundertneunundneunzig fallen
wieder runter. Die anderen rufen dem einen, der noch oben drauf sitzt zu:
"Los, Egon, erwürg ihn!"
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Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche
Richtung der Einbahnstrasse fährt. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten
habe?" -
"Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"
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Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während
der Fussballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein." - "Was waren denn
seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte: "Schiess doch! Schiess doch
endlich, du Pfeife!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie? Die
Batterie hat eine positive Seite.
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Meine Frau hat die Alzheimer-Bolemie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst
aber das Brechen.
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Was ist schlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!
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Jusufi ist Teppichhändler und behauptet jeden Teppich mit verbundenen Augen
erkennen zu können; wie alt, woher etc. Seine Freunde legen ihm 50 Teppiche
vor und er erkennt sie alle mit verbundenen Augen. Die gewonnene Wette
feiern alle gemeinsam die ganze Nacht hindurch mit viel Wein Weib und
Gesang. Am nächsten Tag wacht Jusufi mittags in seinem Bett auf und am
Fussende steht seine Sulaika und schimpft: " Das Du mir besoffen nach Hause
gekommen bist, ich dir verzeihen." "Das mir gekotzt hast in mein Bett, ich
Dir auch verzeihen." "Aber das Du Deine Hand auf meine "Fröhlickeit" gelegt
hast und gesagt hast "ALTE KOKOSMATTE" ------ ich Dir nicht verzeihen" !!
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Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen
Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
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In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe
Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" "Momentan nur den alten Jeep, mit
dem der Genereal seinen fetten Hintern spazierenfährt" "Wissen Sie, wer
hier spricht?" "Nein!" "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von
dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" "Wissen Sie, wer hier
spricht?" "Nein" "Na, dann schleich` dich, Fettwanst!"
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Ein Mann kommt spät nachts,voll wie tausend Russen,nach Hause.Beim öffnen
der Wohnungstür stößt er das Goldfischglas um und der ganze Inhalt samt
Fisch verteilt sich über den Boden.Erschrocken macht der Mann das Licht an
und sieht den Goldfisch auf dem Boden liegen und zappeln.Da wird der Mann
ziemlich sauer,zertritt den Fisch und sagt:"Ja,das hab ich gern...auch noch
nach Herrchen schnappen."
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Komm ein dicker Mann zum Arzt und sagt: "Doktor! Mit meiner Frau
funktioniert es nicht mehr so richtig. Wir haben alles versucht, doch nix
klappt! Was soll ich nur tun?" Der Doc: "Sehen Sie diese zwei Hunde da auf
der Straße? FettMann: "Ja". Doc: "Ganz genau so, wie diese zwei hunde es da
gerade machen, sollen sie es mit ihrer frau auch tun". Mann: "Danke
Doktor! ich werds versuchen!" - am naechten Tag: Mann: "Doktor, es hat
funktioniert, es hat nur lange gedauert bis ich sie auf die Straße bekommen
habe!"
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Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30
Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...
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Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß
Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, daß Männer
nicht mehr aufstehen können..
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"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
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"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder
nach Hause."
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"In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin, Schampus
and Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!
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Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen nicht,
dass die Dinger schon in der Hand losgehen!
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Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex. Die
Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?
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Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?
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Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem
Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!
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72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne
umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!
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Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei
Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als
Lichtorgel erleben.
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Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den
Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so
richtig schluckt.
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Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!
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Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen
Ast!
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Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand,
als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!
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Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu
lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.
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Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die Jungen schlafen
zwar nach dem Sex auch sofort ein - können sich aber wenigstens noch
alleine auf die andere Seite drehen!
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Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben: Er ist
nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein Gesichtschirurg hat
das klar bestätigt. Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang
gehalten - das hat seine Nase nicht geschafft!
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Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade erschienen. Ich
glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!
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In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt
wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!
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In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte
erschienen - also RTL2 zum Lesen.
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85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht glauben: Was
denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?
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Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am Aufkleber:
"Ich bremse auch ohne Grund"!
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie
wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein
ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt auch nicht lang
und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen
zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr
skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau
ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche
geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr
Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch noch Kochen
beibringen kann, fliegst du raus!!!"
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Der Heiligen Jungfrau ist im Himmel langweilig. Sie fragt Gott: "Darf ich
wieder leben? Hier ist mir so fad." Gott: "mh..ok, aber du musst mich jeden
Tag anrufen, und sagen, was du getan hast!" - "Na gut!" Einen Tag später:
Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder
geraucht, also hab ichs auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist
nicht so schlimm!" Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die
hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder gesoffen, also hab ichs auch getan!"
Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!" Am nächsten Tag
ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist Maria!"
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Unterschied zwischen schwedischen, deutschen und polnischen Autos?
Schwedische Autos sind aus Schwedenstahl , deutsche Autos aus Kruppstahl
und polnische Autos aus Diebstahl..
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Anna kommt sehr spät nach Hause und wird von ihrer Mutter überrascht. Anna
gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat! Mutter: "Das fehlte noch. Hat
er wenigstens einen vernünftigen Beruf?" Anna: "Er ist
Kirchenangestellter." Mutter: "Küster?" Anna: "Oh, und wie...!"
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Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht
wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht
Walter Ulbricht. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.
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Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was fuer einem Bild man die DDR
beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR
ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht
er, wächst empor und wird immer staerker. Ich stelle mir vor meldet sich
ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen
Pflug daran. Unermüdlich faehrt der Traktor vorwaerts, und überall, wo er
den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor,
meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt
jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ... Ein sehr
schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht
fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen
und kotzen
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Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie
hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im
Paradies.
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Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den
Brillanten.
Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR
interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder
gespielt hat.
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Manoever in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Baeume
getarnt im Wald stehen. Ploetzlich rennt einer dieser Baeume wie wild. Der
Oberst schnauzt: Mann, warum rennen Sie aus der Linie? Herr Oberst, zuerst
hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in
den Hintern... Na und ? Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr
Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhoernchen in den
Hosenbeinen hoch und ich hoerte das ein wispern: Also du nimmst das rechte
Nuessli, und ich nehme das linke Nuessli und das Zaepfli heben wir uns fuer
den Winter auf.
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Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich
klein, schmaechtig und habe auch noch Plattfuesse! Du bist gross und
sportlich,
doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du
das? Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur
Musterung
komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich.
Ich wette einen Tausender, dass ich es bin! Und glaubst du, ich wuerde
diese
Wette auch nur ein mal gewinnen?
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Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr
ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur
alle
75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im
Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren.
Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann
werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen.
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Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker. "Ich bekomme zwei Brötchen." "Wie
schön für Sie. Wann ist es denn soweit?"
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Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer
von den dreien ist Ingenieur, er meint: - "Alle Schafe in Schottland sind
schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: - "Es gibt in Schottland
schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: - "Es gibt in Schottland
mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer
Seite schwarz erscheint."
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Klein Erna kommt aus dem Religionsunterricht. Die Mutter fragt: "Wie
war´s?" Klein Erna: "Ich habe gelernt, dass der liebe Gott ein Löffel ist."
Die Mutter: "Kann doch nicht sein. Frag nochmal nach!" Am nächsten Tag
kommt Klein Erna heim und erklärt strahlend der Mutter: "Du hattest recht,
der liebe Gott ist kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich habe
gewusst, dass es was aus der Küche war!"
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Zwei Freunde treffen sich zufaellig nach vielen Jahren wieder:"Hat deine
Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?" Sagt der andere: "Was heisst
behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."
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Der Kommandant bittet vor der Kaserne zum Aufmarsch. Die Rekruten sammeln
sich und der Kommandant gibt den Befehl: "Links um. Das gilt auch für den
Kameraden mit der roten Mütze". Einer der Rekruten meldet sich: "Herr
Kommandant das ist ein Hydrant". Darauf der Kommandant: "Das ist mir
scheißegal was der studiert hat".
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Geht ein Pfarrer zu einem Bauern: "Ich moechte gern ein Pferd zum Reiten
haben." Der Bauer gibt ihm eins und der Pfarrer reitet gleich davon. Vorher
sagt aber der Bauer zu ihm: "Wenn das Pferd stehenbleiben soll, musst du
,Amen' sagen und wenn es weitergehen soll:: ,Gott sei Dank'" Ploetzlich
sieht der Pfarrer seine grosse Grube und er weiss nicht mehr, was er sagen
soll, damit das Pferd stehenbleibt. Also betet er:"Im Namen des Vaters,
des Sohnes und des heiligen Geistes, Amen." Das Pferd bleibt auf stehen.
Darauf der Pfarrer erleichtert: "Gott sei Dank!"
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Beim Morgenappell brüllt der Spieß den Rekruten zu: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte. Ihr müßt bis
Mittag 3000 Säcke mit Sand füllen. Und jetzt die gute: Es ist genug Sand
da."
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Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
Erstes Kind: "Unser Auto." Zweites Kind: "Ein Schnellzug." Drittes Kind:
"Eine Rakete." Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach
Amerika gehen. Nichts ist
schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort
loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist
schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe,
hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ,ich aber schneller
gekommen, als ich gedacht habe...'"
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Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles
tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor
hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in
die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton: "Würden
Sie lernen?
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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig
macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will
geradewegs auf die Crippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als
er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!"Da dreht sich
dieFrau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein
besserer Name als Gerhard!"
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1 Frosch sitzt auf 1 Seerose + rief: Ich bin 1 Schwan! Die Ente fragte den
Frosch: Spinnst Du? Der ließ die Hose runter. Ente: MEIN LIEBER SCHWAN !
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Harry kommt von der Arbeit heim und fragt seine Frau: "Ist jemand
gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein, ich meine ob jemand hier war?" "Ja."
"Wer?" "Ich."
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn
weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört
mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt
alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins
Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn
fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint
verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Unterhalten sich 2 Freunde. Sagt der eine: "Ich schenke meiner Frau eine
goldene Halskette zur Silberhochzeit! "Darauf der andere: "Bist du aber
geizig! "Fragt der erste: "Wieso das denn?" Darauf der zweite: "Naja, ich
schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!" Der Freund
ist ganz erstaunt und fragt: "Und was schenkst du ihr zur Goldhochzeit?"
Antwortet der zweite: "Was heißt denn hier schenken, da hol ich sie wieder
ab!!!"
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"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." - "Weil du etwas für mich
komponieren möchtest?" - "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
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Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet
der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten
sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben." Meint
die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."
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Clinton, Schröder und Kohl kommen in den Himmel. Alle drei haben ihre
Ehefrauen mit anderen Frauen betrogen. Gott will den dreien noch eine
letzte Freude bereiten und lässt alle drei im Himmel ein Rennen fahren.
Gott: "Kohl, du bekommst von mir einen Ferrari, denn du hast deine Frau nur
einmal betrogen. Schröder, du bekommst von mir einen Opel, denn du hast
deine Frau fünf mal betrogen, und Clinton, du bekommst von mir einen Fiat,
denn du hast deine Frau zehn mal betrogen". Gottes Wille geschehe und wie
dem so ist fahren Clinton, Kohl und Schröder mit ihren Autos ein Rennen.
Natürlich kommt der Kohl als erster mit seinen Ferrari an, kurz danach der
Schröder. Nach einer Weile kommt der Clinton in seinem Fiat an und lacht
ohne Pause. Da fragen ihn Schröder und Kohl warum er denn so lacht. Darauf
antwortet der Clinton: "Ich hab auf dem Weg hierher den Papst gesehen, der
gurkt auf einem Dreirad auf der Rennstrecke rum".
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Anleitung zum Gebrauch von Ketchup-Flaschen
1. Den Verschluß der Flasche öffnet man leicht und problemlos mit einer
großen Klempnerzange, oder, falls nicht vorhanden, mit dem Pannenwerkzeug
aus Ihrem Auto.
2. Halten Sie die geöffnete Flasche über den Teller und klopfen Sie mit dem
Zeigefinger leicht auf den Flaschenboden.
3. Wenn dies nichts nützt, verstärken Sie das Klopfen (1) mit der
Handfläche und anschließend (2) mit der Faust.
4. Bei Erfolg von Anweisung 3 holen Sie einen feuchten Lappen, um das
verspritzte Ketchup von Tischdecke, Kleidung, Fußboden, Möbel, Wänden und
Nebenzimmern aufzuwischen.
5. Schaufeln Sie mit einer Gartenschippe das überschüssige Ketchup von
Ihrem Teller ab.
6. Setzen Sie die Mahlzeit fort.
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame.Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu
passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der
Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen
des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen
zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber
noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder nach hinten, um den Reißverschluß weiter zu öffnen, muß aber
anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe
gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluß, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in
der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das
Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich
um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie
sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem
sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"
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Brösel, der seiner Frau nie Untreue zugetraut haette, schoepft den ersten
Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Koeln umgezogen sind und derselbe
Briefträger noch immer die Post bringt.
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"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, "aber du musst schon eine
gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach
kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker
einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich
hingegangen, und das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht
gespuckt und seine Braut beleidigt..." "Und, wann war das?" "Vor etwa drei
Minuten !!!"
Schönen Tach noch! - und... lasst es euch gutgeh'n...;-)
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Ein Postbeamter kommt spaet in der Nacht leicht angesaeuselt nach Hause.
Seine Frau empfaengt ihn mit einer langen Gardinenpredigt. "....und, ...
was hast Du dazu zu sagen?" faucht sie ihn schliesslich an. "Als einfaches
Telegramm aufgegeben, haette Deine Schimpfkanonade genau 580 Mark und 60
Pfennige gekostet!"
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Ein Mann läuft durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend was abseilen
muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi
und faehrt damit drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen
auf der Rueckbank sieht, ist der Taeter schon laengst verschwunden. Der
Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser waelzt einen
Stapel Buecher und sagt dann: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentuemer
nicht binnen drei Tagen meldet, gehoert er zu 100% Dir!"
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Im Zugabteil starrt Hans unentwegt einen Mann an. "Was starren Sie mich
denn so an?", fragt der Mann. "Ob Sie es glauben oder nicht, meiner Frau
sind Sie wie aus dem Gesicht geschnitten, das ist unwahrscheinlich. Bis auf
den Bart." "Aber ich habe doch gar keinen Bart!" "Nein, Sie nicht !"
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Lehrer: "Wenn Ihr ein drittes Auge bekommen könntet, an welcher Stelle
würdet Ihr es gerne haben?" Nach angestrengtem Denken hebt ein kleiner
Bursche ploetzlich die Hand: "Bitte, Herr Lehrer... am Ende von meinem
Finger!" "Warum denn da?" "Dann koennte ich den Finger durch den Zaun
strecken und das Fussballspiel gratis sehen.
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Im Kloster St. Kathrein geht's hoch her... Party läuft und die Nonnen
denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer grossen
Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1
Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind
mucksmäuschenstill...!!! Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe,
abtwortet er: "Tja... ich habe ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen,
gibt's die Gurken nur noch geschnitten !!!"
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Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen
könne. Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir
fertig!" - Der Deutsche mailt: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
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Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen
Arbeiter: "Wieviel Mann arbeiten denn hier so?" - "Knapp ein Drittel",
schätzt der Arbeiter.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai -
Ein gewaltiger. Der Mai ist bis jetzt noch immer gekommen.
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Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines
steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe,
die Kaffee heißt." "Ich weiss nicht, ob sich das machen läßt," gibt der
Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."
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Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:" haben sie etwas
gegen Schluckauf ???" "klar ", sagt der Apotheker, greift unter die
Ladentheke,
nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlaegt damit dem Kunden
rechts und links um die Backen. "Vielen Dank", sagt der Mann :"ist fuer
meine Frau - die sitzt draussen und wartet..."
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Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu
verabschieden: "Hamma's wieder?" Eines Tages kauft ein Maedchen eine
Packung
Tampons, und wiederum ertoent das freundliche: "Hamma's wieder?" Erroetet
das Maedchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"
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Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel
dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht. Deshalb
wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst
Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit
einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD ?" - "
Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid. Und er lässt eine drei Kilometer lange
Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos
bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss. Das Ergebnis ist wie
gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU. "Vielen Dank,
Edmund", meldet sich Schröder," das war es, was ich einmal wollte. Du
kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen." - Darauf Stoiber knapp:
"Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"
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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet
sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie
wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer
Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut
hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Der Polizist nimmt ihn,
schaut auch drauf. Polizist: "Oh entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"
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Ein Münchner und ein Preuße gehen durch München. Münchner: "Sollten die
Preußen jemals in München einmarschieren, werden wir unsere nackten Hintern
aus dem Fenster halten". Preuße: "Prima, dann haben wir ja genug Löcher für
die Fahnen!"
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Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner
wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine List aus.
Sie überlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist und dann...
Preuße: "Hallo Sepp". Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen: "Was
gibt es denn?".
Peng, peng... Das ärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die
können, können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den
Preußen ist... Bayer: "Hallo Fritz". Jedoch die Preußen: "Bis Du das Sepp?"
Ein Kopf kommt hoch: "ja" und peng.
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt
eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz
einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien
raus?..."
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Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr
erleben, daß wir mal heiraten können..." - "Nein," sagt der andere, "aber
unsere Kinder..."
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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf
die Schulter: "Wie gehts uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit
Jahren..."
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Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig,
wie der Knecht auf den Hof kommt, der Baeurin untern Rock langt, sich dann
auf den
Traktor setzt und davonfaehrt. Am naechsten Morgen liegt der Feriengast
wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das
jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern ueber die
Seitenspruenge seiner Frau aufzuklaeren. "Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen
untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" - "Ach, wissen
Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der
Traktorschlüssel."
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme,
als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2
Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden
Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt
auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Na ja, egal!" denkt er
sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die
Kredit- institute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese
verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit
vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich
nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt
7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische
Samenbank ein und...."
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Treffen sich zwei Tiere. Fragt das eine: "Was bist du denn?" - "Ich bin ein
Wolfshund." - "Wie geht denn das?" Antwort: "Na ja, meine Mum ist ein Wolf
und mein Dad ein Hund. Und du?" - "Oje, ich bin Ameisenbär!"
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Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gruenden. "Trinkt
er?" "Nein." "Bruellt, tobt oder schlaegt er?" "Auch nicht." "Wie steht's
mit der Treue?"
Petra strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Juengster ist nicht von
ihm."
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Ein Lehrerin erklärt ihrer Klasse, daß sie eine Amerikanerin ist. Sie
bittet ihre Schüler, ihre Hände zu heben, falls sie auch Amerikaner wären.
Die Schüler wissen nicht warum, aber sie wollen sein wie ihre Lehrerin,
ihre Hände fliegen explosionsartig in die Luft. Es gibt jedoch eine
Ausnahme. Ein Mädchen namens Kristen ist mit der Menge nicht mitgegangen.
Die Lehrerin fragt sie, warum sie sich entschieden hat, anders zu sein.
"Weil Ich keine Amerikanerin bin", antwortet Kristen.
"Dann," die Lehrerin, "was sind Sie?" "Ich bin eine stolze Kanadierin",
rühmt sich das Mädchen. Die Lehrerin wird jetzt etwas unruhig, ihr Gesicht
färbt sich leicht rot. Sie fragt Kristen, warum sie eine Kanadierin ist.
"Nun, meine mom und dad sind Kanadier, so bin ich auch eine Kanadierin."
Die Lehrerin ist jetzt wütend. "Das ist kein Grund," sagt sie laut. "Was
wäre, falls ihre mom und ihr dad Schwachsinnige wären, was würden Sie dann
sein?" Eine Pause, und ein Lächeln. "Dann," sagt Kristen, "würde ich eine
Amerikanerin sein."
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Kohl stirbt und kommt in den Himmel. (eigentlich könnte man hier schon
aufhören - HAHA) Er wird vor den Thron Gottes geführt, der blickt auf Kohl
herab und fragt wohlwollend: "Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?"
Darauf Kohl: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf
meinem Platz!"
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Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu
hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe
ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Aergerlich schickt ihn
Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu
gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und
Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu
10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in
einem Pissoir!"
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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine
Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht
verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber
ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht
niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es
wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken
bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine
entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin
gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie
tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das
sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen
fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab
ich die Klingel gedrückt, oder???"
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Wer waren die ersten drei Politiker ? - Die Heiligen Drei Koenige ! Sie
legten die Arbeit nieder, zogen schoene Gewaender an und gingen auf Reisen.
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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der
Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer
zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar
etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." "Das ist
aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine
Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine
Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie denn eine
Überschwemmung hingekriegt?"
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Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste: "Das ist aber ein
schöner Tag zum Fliegen," und springt runter. Sanft schwebt er hinab und
kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite: "Hmm, eigentlich hat er
recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!". Auch er springt,
segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der
dritte: "Naja, wenn die das beide so gut konnten - das probier ich auch
mal." Er springt und platsch! - Tot. Meint der erste zum zweiten: "Dafür,
dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein..."
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Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in
Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über
Mikrophon: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht
herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur
Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort
eine brennende Tragfläche. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen
Sie auch eine brennende Tragfläche. Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen
aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus
spreche ich zu Ihnen."
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Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muß ein
Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."
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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey,
willst du einen Blonden-Witz hören?"; In der Bar wurde es plötzlich
totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt
etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper
ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß,
100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist
der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und
Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch
deinen Witz erzählen willst??". "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich
ihn FÜNFMAL erklären muß!"
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Herr Ober, was wollen denn bloß die vielen Leute hier an meinem Tisch?
Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?!
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"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." - "Weil du etwas für mich
komponieren möchtest?" - "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
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Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel.Plötzlich
erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr drei Wünsche.1. Wunsch: "Ich
möchte stinkreich sein"; plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller
Goldstücke. 2. Wunsch: "Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön"
Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins
Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da fällt ihr der Dritte Wunsch
ein: "Ich möchte, daß sich mein Kater in einem bildschönen 20jährigen
jungen Mann verwandelt"! Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war
sehr glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knapperte
vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen. Als er nun so an ihrem Ohrläppchen
knapperte, flüsterte er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, daß Du es eines
Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben".
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Nachts in einemTanzlokal: "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben ?
" Oh, nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas
halten?..."
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Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...
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Der Beamte und der Bauunternehmer sind im Zimmer allein, da greift der
Bauunternehmer in den Mantel, holt eine Kiste echte Havannas hervor und
legt sie auf den Schreibtisch. "Geschenke darf ich nicht annehmen", wehrt
der Mann hinter dem Schreibtisch ab. "Wer redet von Geschenken? Die Kiste
kostet fuenzig Pfennig." Der Beamte legt ein Fuenfmarkstueck daneben: "Das
ist was voellig anderes. Die restlichen 9 Kisten koennen Sie mir
zuschicken."
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Zwei Krankenschwestern in der ungestoerten Kaffeepause. "Hast Du schon
gehoert, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren
Koerper der Wissenschaft zu vermachen?!" "Ich weiss, ich weiss - dreimal
die Woche, nicht wahr?
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Stilbluete aus Kinderaufsatz: Bevor sie heiraten, muessen Mann und Frau
gruendlich pruefen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.
Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Hans hat es recht schön
emacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. Kritisiert die Lehrerin:
"Sag mal, Hans, dein Vogel hat ja gar keine Beine nd keinen Schwanz!" Da
fängt Hans schrecklich an zu heulen: Als ich Mama gefragt habe wo man bei
Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz
mochte ich gar nicht mehr fragen!"
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Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist
impotent?" Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie
wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"
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Zwei Freundinnen sitzen im Kino und sehen sich einen Film an. Plötzlich
flüstert die eine zur anderen: "Du, der Mann neben mir ornaniert ". Sagt
die andere: "Und, macht doch nix". Antwort : "Doch, er macht?s mit meiner
Hand ".
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Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht
helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der
Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine
Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
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Im Operationssaal im Männerkrankenhaus stehen am Morgen zwei Operationen
auf dem Plan: Einmal Blinddarm und einmal Hodenkrebs. Der erste Patient
wird hereingebracht. Die Ärzte schneiden ihm die Hoden ab und werfen sie in
den Müllschacht. Nach einem abschließenden Blick auf die Patientenkarte
sehen sie, daß dies eigentlich der Blinddarmkandidat gewesen wäre. Nach
Minuten
der Ratlosigkeit kommt der OP-Schwester die rettende Idee: "Ich glaube
heute gibt es in der Kantine Frühkartoffeln, man könnte ihm doch zwei
einnähen ". Gesagt getan, nach ein paar Tagen wird der Patient entlassen
und erscheint Wochen später zur Nachuntersuchung. Auf die Frage des Arztes
nach seinem Sexualleben antwortet er: "Alles in Ordnung. Nur eines ist
komisch: Früher
habe ich Sackratten gehabt, jetzt habe ich Kartoffelkäfer ".
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Aufruf in der Zeitung zum Samenspenden. Ein Mann meldet sich im Krankenhaus
bei der Oberschwester um Samen zu spenden. Sie fragt ihn :"Was trauen Sie
sich zu: Ein Schnapsglas, ein Senfglas, ein Marmeladenglas oder ein
Gurkenglas ?". Er: "Ich denke ein Marmeladenglas werde ich schon füllen
können". Er erhält eines und verschwindet hinter dem Vorhang. Kurze Zeit
später hört die Oberschwester lautes Gestöhne hinterm Vorhang. Nach ein
paar Minuten schaut seine Hand aus dem Vorhang heraus. Er: "Schwester, ich
brauche ein nasses Handtuch !". Nachdem sie ihm eines gegeben hat setzt
sich das Gestöhne fort. Wieder ein paar Minuten später erscheint die Hand
wieder:
"Schwester, jetzt brauche ich ein trockenes Handtuch!". Sie händigt ihm
auch dieses aus, das Gestöhne setzt sich fort. Die Schwester wird langsam
neugierig , schaut vorsichtig durch den Vorhangspalt und sieht in
schweißgebadet mit beiden Händen verkrampft am Marmeladenglas hantierend
und fluchend: "Hoffentlich bekomme ich des scheiß Deckel bald runter ".
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Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt,
daß ich mit Claudia Schiffer mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich
aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...
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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen ?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im
Kaufhaus einkaufen." Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe
gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte
einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt spitze aus, bis
auf ... ? das Höschen klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und????" Na - da
hab' ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und
das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht
einverstanden war, habe ich das Höschen wieder zurückgesteckt......"
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Der Gesundheitsminister hat beschlossen, daß Männer ab 63 nicht mehr an der
Prostata operiert werden. Begründung: ? Die haben genug Zeit zum pinkeln?.
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Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den
Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter
glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir
für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich
nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört
sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch:
"Ich möchte unsterblich sein!" Der
Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, daß mein Pferd auch
unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei
erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"
Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.
Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade
passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"
..und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht
schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist
auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit
seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht.
"Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht
alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und
läßt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht
ihr, habt ihr noch nie so ein Teil gesehen?!" ... "Nein, so eine Muschi
haben wir wirklich noch nie gesehen!"
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Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein
Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frißt,
der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld. Anschließend
bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw.
Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt:
"Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, daß ein Mann zwanzig
Pils hintereinander trinkt, jedesmal ein fettes Trinkgeld gibt und eine
Katze am Stück zwanzig Dosen Whiskas frißt!" Darauf der Gast: "Wissen Sie,
gestern abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei Wünsche
erfüllen wollte. Nun,mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu
werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens, eine
unersättliche Muschi zu haben..."
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Da stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine
Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und
sagt zu beiden: "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was
ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee
wartet, will aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so
alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in
der Hand hat und zu seiner Frau sagt: "Jetzt hältst Du die Taube fest und
ich scheiß ihr auf den Kopf!"
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Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da
fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz
hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit
menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: "Da Du so ein warmes Herz
hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Was ist
Dein Begehr?" Und das Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, daß
ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei." Und der Fisch sagte: "Du
bist es bereits." Da sagte das Mädchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber
Fisch, mach, daß mein Haus aus purem Gold sei." Und der Fisch sagte:
"Gewährt." Und das Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam.
Lieber Fisch, mach, daß mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen
Mann werde." Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch. Da ging das
Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte
sich in der Scheibe und sah, daß sie wunderschön geworden war. Es ging
weiter zu
seinem Häuschen und siehe da. es war aus purem Gold. Und es öffnete die
Türe, und drinnen saß ein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute und
sprach: "Tut es Dir jetzt nicht doch leid, daß Du mich letztes Jahr hast
kastrieren lassen?"
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Rotkäppchen latscht durch den Wald und sieht plötzlich den bösen Wolf mit
riesengroßen Augen, tiefgebückt hinter einer Hecke. "Warum hast Du so große
Augen ?", fragt das Mädchen. Da antwortet der Wolf: "Mach daß Du
verschwindest. Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier !"
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Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Straße. Plötzlich sieht er vor sich
eine fette Kröte sitzen. Er überlegt sich, ob er drüberfahren soll,
entscheidet sich dann aber anders: Er hält an, steigt aus und trägt die
Kröte auf den Gehweg. Es tut einen Knall und vor ihm steht eine Fee. Sie
sagt: ? Du hast mich von einem bösen Zauber befreit, dafür hast Du einen
Wunsch frei. Er:
? Dann wünsche ich mir, daß aus meinem Pimmel immer Sekt rauskommt.? Die
Fee: ? Es sei Dir gewährt.? Der Mann geht nach Hause und erzählt seiner
Frau von dem Vorfall. Als er ihr gesagt hat, das aus seinem Pimmel ab
sofort Sekt rauskomme sagt sie: ? Spitze, ich hole gleich zwei Gläser?.
Darauf er: ? Du brauchst nur ein Glas zu holen, Du trinkst aus der Flasche.
?
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Schneewittchen hat geheiratet. In der Hochzeitsnacht schleichen sich die
sieben Zwerge ins Schloß und stehen vor der Schlafzimmertüre. Leider ist
das Schlüsselloch zu hoch und sie kommen auf die Idee einander auf den
Rücken zu stehen. Der oberste Zwerg soll durch das Schlüsselloch schauen,
dem nächsten sagen was drinnen ab geht. Dieser sagt es dem Nächsten, dieser
wieder dem Nächsten.......Der oberste Zwerg schaut durchs Loch und sagt zum
Nächsten: "Sie küssen sich".
Dieser sagt zum Nächsten :"Sie küßen sich". Weiter geht?s: "Sie küssen
sich, sie küssen sich......." bis zum untersten Zwerg. Wieder schaut der
Oberste durchs Loch und sagt zum Nächsten: "Sie ziehen sich aus". Dies wird
weitergesagt "Sie ziehen sich aus, sie ziehen sich aus........" bis zum
Untersten. Der Oberste schaut wieder durchs Loch : "Sie liegen
aufeinander".
"Sie liegen aufeinander !". "Sie liegen aufeinander, sie liegen
aufeinander........", wird?s weitergesagt. Plötzlich schreit der oberste
Zwerg :"Mir kommt´s !!". "Mir auch, mir auch..........", tönt es bis zum
Untersten.
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Nikolaus ist auf die Erde gekommen. In der Fußgängerzone trifft er das
kleine Fritzchen und sagt zu ihm: "Nun, Fritzchen, was wünscht Du Dir denn
zu Weihnachten ?". Fritzchen: "Das sage ich nicht !". Nikolaus :" Ich weiß
es aber trotzdem: Du wünscht Dir ganz toll ein Feuerwehrauto".
Fritzchen ist ganz erstaunt :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus reibt
Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das habe
ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen ":
Nikolaus :" Ich weiß auch, das Du Dir noch ein neues Fahrrad wünscht !".
Fritzchen ist wieder ganz erstaunt :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus
reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das
habe ich wieder an Deinem Nasenspitzchen gesehen ": Nikolaus : "Und ich
weiß auch Deinen größten Wunsch : Eine Eisenbahn !". Fritzchen ist ganz aus
dem Häuschen :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus reibt abermals
Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und
Zeigefinger und sagt: "Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen ". Da
sagt Fritzchen :"Gell Nikolaus, die Engel im Himmel haben keine Höschen an
". Diesmal ist der Nikolaus erstaunt :"Woher weißt Du denn das, hast Du es
auch an meiner Nasenspitze gesehen ?". Fritzchen :" Nein, ich habe es an
Deinen Fingern gerochen !".
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Was fragt ein Metzger, bevor er seine Frau von hinten packt ?. ?Wie hättest
es Du den gerne, im Darm oder in der Büchse ??
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Der Metzger fragt die Kundin :?Was hätten Sie den gerne ??. Sie: ?Eine
Stange Salami ?. Der Metzger: ? Am Stück oder geschnitten ?? Darauf hebt
die Kundin den Rock, streckt ihm ihr Unterteil entgegen und sagt :? Ist das
eine Muschi oder ein CD-Wechsler ??.
Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" "Wie hast
Du den das festgestellt?" "Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der
Küche sieht es aauuuus!"
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Franz Schönhuber geht am Rhein spazieren. Plötzlich sieht er einen kleinen
Jungen das Wasser trinken. Er rennt hin und sagt: "Mensch kleiner das
kannst Du doch nicht trinken. Das ist saudreckig und völlig vergiftet. Da
stirbst Du von!!!!" Darauf der Kleine: "Ich nix verstehen. Was Du sagen?"
Darauf der Schönhuber: "Trink langsam Junge, ist kalt........."
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"Papi, warum darf man über Behinderte keine Witze machen?" "Weil wir ohne
die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz bekommen würden!"
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"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."